tag:blogger.com,1999:blog-358758322012-02-17T00:21:05.790Z†Lady Of Roses†noreply@blogger.comBlogger261100tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-65210572836776762912007-08-13T20:29:00.000+01:002007-08-13T21:02:21.913+01:00<center><strong>Solidão e desilusão... esta é a cruz que carrego!</strong><br /><br />Esperava de tudo mas confesso que jamais esperaria o que aconteceu na passada segunda feira á noite... foi a maior e pior dor e desilusão da minha vida.<br />Não quero nem posso entrar em promenores aqui no blog mas tenho que escrever ou irei simplesmente enlouquecer sozinha!<br />Estou péssima, destroçada... se ainda estava a sobrar algo de meu coração, se ainda sobravam alguns caquinhos foi na segunda feira que eles se reduziram a pó e passou a existir um buraco profundo em meu peito. Já não tenho mais lágrimas para chorar, passei a semana inteira a comer mal, a não dormir e chorar... meu olhar está irreconhecível, nem eu mesma me reconheço quando me olho no espelho!<br />Agora sinto que estou fraca, estou a ficar doente... tive um pouco de febre e minha cabeça parece que vai explodir a qualquer momento, tal é a dor que sinto.<br />Foi o golpe mais baixo que já me deram em toda a minha vida, e quando vem de alguém que agente gosta parece que dói cem vezes mais... eu já devia saber que nem todas as pessoas que eu gosto prestam, algumas me feriram, mas eu sempre com as minhas esperanças estúpidas de que as pessoas se arrependem e mudam.. de que as pessoas merecem uma outra chance de mostrar que estavam erradas e corrigir os seus erros...<br />Meu coração acredita nisto piamente e depois se desfaz em mil pedaços quando uma dessas pessoas me dá mais uma vez uma facada... e desta vez fui ferida de morte! <br />Será algo que nunca vai passar... dizem que o tempo cura tudo... quem diz isso mente ou então nunca conheceu um tamanho sofrimento! O tempo não cura tudo... há cicatrizes que simplemente não desaparecem e muitas feridas que voltam a abrir quando tocadas...<br />Desculpem o meu post de desabafo e sem muita lógica... mas eu precisava, precisava de meu Jardim, de meu refúgio e de muitos de vocês que passam por aqui e que provávelmente já tenham sentido tamanha dor... tamanho sofrimento!<br />Fico por aqui... deixo esta letra dos Within Temptation, que eu achei que encaixava melhor que nenhuma outra neste preciso momento. Não tenho ideia de quando voltarei!<br />Bjs gélidos...<br /><br /><strong>The Cross </strong><br /><br />Nothing's ever changed, you still turn away<br />You've washed your hands, <br />You've made that all too clear<br />You just keep on living this lie<br /><br />You refuse to see, you're denying me<br />the cross I bear but you don't seem to care<br />Even Judas knew he had lied<br /><br />I keep wondering why<br />I'm still calling your name through my tears<br /><br />Why have you waited to embrace me, my dear?<br />Cold is your silence, denying what is real<br />I'm still wondering why<br />I'm still calling your name, my dear<br /><br />I'm sorry if you can't stand the naked truth<br />All you see is how you want it to be<br />So you keep on living your life<br /><br />Release me from this cross after all these years<br />Oh call my name and help me with this weight<br />Even though it comes far too late<br /><br />I keep wondering why<br />I'm still calling your name through my tears<br /><br />Why? <br />Why?<br /><br />Why have you waited to embrace me, my dear?<br />Cold is your silence, denying what is real<br />I'm still wondering why I'm still calling your name<br />and I wonder, oh I wonder <br />In my heart I still hope you will open the door<br />You can purify it all, answer my call <br /><br /><img src="http://2.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/RsC3LvDNv1I/AAAAAAAAAD8/HkJvCPpPczg/s400/By_the_Cliff_by_charmedy.PNG"></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-6521057283677676291?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-48127022519731892382007-08-04T12:20:00.000+01:002007-08-04T12:32:43.921+01:00<center><strong>Novo Lay... inteiramente feito por mim!!</strong><br /><br />Saudações nobres visitantes...<br />Passei rápidamente pois não aguentava mais pra colocar o novo lay q eu terminei ontem... passei uma boa parte da semana trabalhando nele mas finalmente ele está no ar. <strong>Este foi inteiramente feito por mim...</strong><br />Espero que gostem dele... eu até fiquei satisfeita com o resultado final. Desta vez decidi abolir a entrada afinal de contas tda a gente coloca o entre no blog... eu como gosto pouco de ser igual a tda a gente decidi abolir isso do meu Jardim.<br />Achei a imagem muito linda e decidi utilizá-la, mas confesso que foi dicifil escolher pois tinha umas quantas imagens em vista pra usar.<br />Acho que estas cores combinam melhor com meu jardim do que as cores da versão anterior, pelo menos eu gosto mais do meu Jardim em cores mais escuras q além de combinarem com ele, combinam muito comigo e com meu espirito!<br />O post de hoje fica por aqui... espero poder passar em breve nos vossos blogs, pois este lay me deixou sem muito tempo, agora q ele está no ar, talvez eu consiga algum tempinho extra!<br />Voltarei em breve, pois isto é mais uma espécie de actualização pra divulgar o novo lay do que própriamente um post!<br />Bjs gélidos...<br /><br /><img src="http://i28.photobucket.com/albums/c240/RainhaVampira/newlay.gif"></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-4812702251973189238?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-36699452954968846742007-07-30T15:49:00.000+01:002007-07-30T16:07:23.036+01:00<center><strong>De regresso da Viagem... estarei eu feliz?</strong><br /><br />Saudações nobre seres das sombras...<br />Regressei então da minha viagem e assim que pude vim visitar meu Jardim, vi q cuidaram bem dele na minha ausência pois tenho alguns comentários. <br />Esta viagem tal como eu tanto esperava, fez-me mt bem e penso ter conseguido erguer-me novamente, agora é lutar para me manter firme e forte pois o Verão é ainda muito grande e não faltarão com certeza momentos em que tenha o sintoma de me estar a afundar novamente.<br />Por agora acho q estou feliz... pelo menos posso dizer que estou muito descontraida e bem disposta, cansada também claro, uma viagem tem sempre o lado belo e o cansativo... mas apesar do cansaço eu acho q estas férias foram sem dúvida as mais descontraídas de sempre. <br />Minha máquina fotográfica andou sempre a disparar... rsrs... eu prometi q iria colocar algumas fotos aqui e irei faze-lo, não será é hoje ainda pois tirei mais de 900 fotos e tenho q arrumar tudo e transferi-las para o pc.<br />Estou meio sonolenta e mole, mas daqui a pouco acho q já passa... estou também um pouco estranha pois além da sensação de satisfação com as férias eu continuo a achar a falta de algo, algo que eu ainda não consegui descobrir ao certo do que se trata.<br />Bem como eu tinha referido antes de partir, ainda durante esta semana eu devo começar a trabalhar no novo lay que será inteiramente feito por mim, já escolhi a imagem, agora só falta arrancar com o projecto.<br />Vou indo, o post de hoje é curtinho pois o cansaço da viagem ainda é grande... não demorarei a voltar. Não poderei responder agora aos coments mas assim que der eu vos visito... agradeço o vosso carinho!<br />Deixo pra vocês um poema que acho que de momento está de certa forma de acordo com o meu estado de espirito... estou mais aliviada mas no entanto não sei bem o q se passa dentro de mim. Estarei feliz? Ou não passará de uma simples ilusão que a viagem ainda cria em minha mente... vamos ver como eu me saio de volta á vida real!<br />Bjs gélidos... <br /><br /><strong>Ilusão</strong><br /> <br />Dizes que sou feliz, não mentes <br />Dizes tudo que sentes<br />A infelicidade <br />Parece às vezes com a felicidade <br />E os infelizes mostram ser felizes! <br /><br />Assim, em Tebas - a tumbal cidade, <br />A múmia de um herói do tempo de Ísis, <br />Ostenta ainda as mesmas cicatrizes <br />Que eternizaram sua heroicidade! <br /><br />Quem vê o herói, inda com o braço altivo, <br />Diz que ele não morreu, diz que ele é vivo, <br />E, persuadido fica do que diz... <br /><br />Bem como tu, que nessa crença infinda <br />Feliz me viste no Passado, e ainda <br />Te persuades de que sou feliz! <br /><br /><strong>Augusto dos Anjos</strong><br /><br /><img src="http://2.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/Rq3-dApqkNI/AAAAAAAAADs/RllEB2LmWuA/s400/The_Forest_of_October_by_Funerium.jpg"></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-3669945295496884674?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-75485963273372451782007-07-19T18:42:00.000+01:002007-07-19T21:59:30.285+01:00<center><strong>Finalmente vou de férias...</strong><br /><br />Estou de volta mas não com melhor estado de espirito... passaram-se já alguns dias mas nada de significante se alterou.<br />Confesso que agora me sinto um pouco mais animada pois finalmente amanhã vou partir para as minhas férias... só o facto de ter andado a preparar a mala de viagem, já me deu algum ânimo.<br />Estou confiante q estas férias serão o meu impulso definitivo para sair deste buraco sem fundo em que me vejo mergulhada. Quando voltar destas férias espero ter o meu espirito mais leve pra depois poder resolver alguns assuntos que ainda se encontram pendentes em minha vida.<br />No estado em que estou seria impossível sequer pensar em resolver algo, pois com certeza em vez de tomar decisões sensatas faria as maiores burradas.<br />Espero destas férias nada menos que um renascimento, quero ter de novo a minha mente completamente apta a decisões importantes e aliviada de pensamentos pesarosos que neste momento a consomem.<br />Vou levar a minha máquina fotográfica comigo... foi uma das primeiras coisas que arrumei, pois tal como a poesia, a fotografia também me liberta e ocupa de forma bela os meus pensamentos... o constante carregar no butão não deixa espaço para pensamentos inconvenientes. Quem sabe eu não coloco aqui algumas das fotos que tirei quando eu voltar...<br /><strong>Queria pedir a todos os avaliadores que não desclassificassem meu blog dos concursos... eu não vou pra hiatus, vou apenas de férias.</strong> Uma vez que vou pra Espanha não tenho, como é natural, possibilidades de actualizar o meu jardim...<br /><strong>Voltarei dia 30 deste mesmo mês </strong>e provavelmente actualizarei nesse dia, com muitas boas novidades.<br />Quero agradecer todas as visitas que várias pessoas me têm feito... pessoas que me visitaram pela primeira vez. O meu sincero Agradecimento! Quando voltar serei uma nova pessoa, pois é mesmo desta viagem que necessito... talvez até mude o lay no próximo mês de Agosto... quem sabe? Queria também antes de ir, comentar com vocês que <strong>ganhei a colocação de Prata</strong> no <a href="http://malkavian-wettkampf.zip.net/">Malkavian Wettkampf</a>... fiquei super feliz com essa vitória de meu Jardim!!<br />Deixo pra vocês uma bela letra de música dos Scorpions... ela demonstra a vontade e a certeza que tenho de que me irei erguer novamente. Eu irei enfrentar mais esta fase e resisitir...<br />Bjs gélidos...<br /> <br /><strong>We Will Rise Again</strong><br /><br />Holding on to you like broken glass <br />Every touch cuts deeper than the last<br />I know I should leave<br />But it feels so good to bleed <br /> <br />Poison kisses lock us in this cage <br />Our lives got twisted in this masquerade<br />I can't seem to shake this incurable need<br />This endless addiction I feed <br /> <br />Angels on fire<br />They fall from the sky<br />Heaven and hell will be burning tonight<br />Covered in ashes I cry out your name<br />And out of the flames<br />We will rise again <br /> <br />Run in to the shadows where we hide<br />Bodies tender as our worlds collide<br />Nothing is sacred and everything's wrong<br />But you and I keep holding on <br /> <br />No temptation is my sin<br />Not my darkest deepest whim <br /> <br />Angels on fire<br />They fall from the sky<br />Heaven and hell will be burning tonight<br />Covered in ashes I cry out your name<br />And out of the flames<br />We will rise again<br /><br />We will rise<br /><br /><img src="http://1.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/Rp-nAfZC09I/AAAAAAAAADk/mV08Jwdu368/s400/the_howling_by_Princess_of_Shadows.jpg"></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-7548596327337245178?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-57405888246438617662007-07-11T15:28:00.000+01:002007-07-13T19:25:01.341+01:00<center><strong>Mágoa e dor na mente e no coração... só me resta a poesia!!</strong><br /><br />Estou de volta para deixar mais umas memórias dos meus dias, que têm sido longos e carregados de caos e angústia... desta vez não demorei tanto tempo como nos post anteriores, nem poderia demorar pois ando com extrema necessidade de me expressar ou entrarei em depressão novamente.<br />Não quero nem pensar que isso pode acontecer! Já me aconteceu á uns tempo atrás e foi horrivel... eu juro que não queria isto de novo pra mim, não queria voltar a isolar-me na minha mais alta torre... mas o que é que eu faço comigo??<br />Estou tão cansada de não ter ninguém por perto com quem partilhar meus problemas, minhas dores... eu até deveria estar feliz pois este ano tem sido bom em muitos pontos, apesar de também me ter surpreendido com pontos extremamente negativos.<br />No fundo eu já sabia que o fim das aulas, dos exames e das aulas de condução, me iam fazer ficar parada e ficando parada eu tenho tempo pra pensar em minha vida, pra pensar em meu coração... isto é realmente a minha ruina e a minha pior perdição, não consigo achar um geito de consertar meu coração e seguir um bom caminho...<br />O meu coração tortura-me ao me lembrar de momentos dolorosos que correm em mim como se tivessem a acontecer a cada momento, como se fossem novamente reais... e a dor, é tão real que de facto vejo-me perdida nesses momentos horrivelmente penosos.<br />Eu sei que não é tempo de sofrer... é tempo de festejar minhas pequenas conquistas e olhar para o futuro de cabeça erguida. Mas como se pode olhar para o futuro quando se tem o coração despedaçado??<br />Este post vai ser assim curtinho, pois minhas magoas pesam de forma violenta neste dia e nem eu sei muito bem porquê. Na próxima semana (dia 20) vou partir de férias para Espanha... ainda voltarei pra mais um post antes de ir. Estou a por nestas férias toda a minha esperança de recuperação, e se não for uma recuperação total, pelo menos umas melhoras... mas o dia parece ainda tão distante e a mágoa sempre tão perto.<br />A única coisa que tem salvado o meu espirito são os meus poemas... com eles solto um pouco da mágoa, numa tentativa desesperada de me aliviar... deixo então pra vocês um poema meu que é como que uma homenagem minha á poesia, pois sem ela seria tão mais dificil viver! <br />Bjs gélidos... <br /><br /><strong>Poesia </strong><br /><br />Ela nos liberta <br />Nos conforta o coração<br />Mas depois mostra-se bela<br />E nos leva á rendição<br /><br />Todos os versos que escrevo<br />São espelho de minha alma<br />No papel deixam relevo<br />E no coração pura calma<br /><br />Se me retiram a poesia <br />Retiram-me o coração<br />Serei só uma alma fria<br />Que vive sem ter razão <br /><br /><strong>Lady of Roses</strong><br /><br /><img src="http://1.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/RpTpZ6Qvo7I/AAAAAAAAADc/HVFdSyRxpQY/s400/14695948_l.jpg"></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-5740588824643861766?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-64745051990656919192007-07-04T15:06:00.000+01:002007-07-04T18:22:20.716+01:00<center><strong>Grande Conquista... dias melhores virão!</strong><br /><br />Saudações nobres visitantes... se bem que ultimamente as visitas tenham sido escasas. Eu sei que não me devia lamentar pois a culpa é inteiramente minha... devido á minha falta de tempo eu não tenho visitado o blog de ninguém, logo ninguém visita o meu.<br />Agora espero finalmente arranjar um tempinho para cuidar de meu Jardim e visitar os velhos amigos... acho q agora vai dar para organizar a minha vidinha e finalmente relaxar. Tenho um extremo cansaço em mim mas que lentamente sei que vai desvanescendo!<br />Ontem tive uma das minhas maiores conquistas, e um dos meus principais objectivos foi finalmente cumprido... ontem fui a exame de condução e passei! Fiquei tão feliz... fiz o exame de código no final de Abril e agora o de condução, passando nos dois á primeira.<br />Eu estava tão nervosa ontem... sentia o meu coração apertado, pequenino... mas na hora do exame, quando me sentei no volante perdi todo o nervosismo e correu tudo lindamente. Ainda estou até agora espantada comigo mesma pelo facto de meus nervos se terem evaporado bem na hora do exame... mas foi melhor assim pois o nervosismo só nos leva a cometer as maiores burradas.<br />Fiquei muito feliz... queria muito ter a carta de condução antes de ir para as férias fora do país, que já se estão a aproximar. E assim consegui... a carta já é minha e vocês têm que ter cuidado com o novo perigo na estrada! rsrs... <br />Mas apesar de toda esta felicidade, tenho o meu lado emocional que continua completamente descontrolado, receio que agora sem nada para fazer nestas férias enormes tudo piore e eu entre em desespero... estou então assim numa verdadeira tempestade... super feliz pelas minhas pequenas vitórias que se somam, mas super triste com outras coisas que não são tão pequenas assim!<br />Ainda assim agora estou mais confiante, acredito que melhores dias virão... mas sem dúvida alguma que terei de lutar por eles, pois estou aprendendo que para merecer-mos as coisas temos que lutar, lutar até ao fim...<br />Como eu já havia dito que iria fazer, finalmente arranjei tempo pra hospedar uma música do novo albúm dos Within Temptation e neste momento ela já toca no blog... A música é a The Truth Beneath the Rose... além de ser mt bela e ter uma letra maravilhosa, eu achei que iria ficar mt bem no blog. Espero q gostem...<br />Hoje fico por aqui... deixando para vocês a letra de uma música muito bela dos Theatre of Tragedy, que condiz com o meu estado de espirito actual. Até á próxima...<br />Bjs gélidos...<br /><br /><strong>Theatre of Tragedy <br /><br />Storm </strong><br /><br />Can you see the storm getting closer now?<br />Tell me how it feels being out there<br /><br />A moment's glimpse of his vignette<br />As he shone a light on the falling wall<br />Instant pictures form shattered persons<br />Whenever he leaves there's a tainted mark<br />Flashbacks of his stark sleep filter out through<br />smoke<br />Revoking from the past things less provoked<br />Any which day, there is no relief<br />Adhesive words, spoken silently<br />The shattered man<br /><br />Can you see the storm getting closer now?<br />Tell me how it feels being out there<br />I want to stay with you, and I see it clear now<br />You are giving me no choice<br />Let the rain pour down<br /><br />He's holding for the moment of the fall<br />Stolen knowledge by minds unformed<br />Regulate the demolition of annexe for the differing<br />thoughts<br />Discarded sparks left years ago<br />Evoked a language much more austere<br />Reverberating with figments<br />He left a trace of translucence<br /><br />Shattered man<br />There's a shattered man in a shattered land <br /><br /><img src="http://i28.photobucket.com/albums/c240/RainhaVampira/11692540708467xb1.gif"></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-6474505199065691919?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-50775759706464794212007-06-21T19:06:00.000+01:002007-06-21T19:34:16.567+01:00<center><strong>Sem tempo para nada...apenas para estudar</strong><br /><br />Saudações... queria desculpar-me pela minha ausência mas pelo q vejo nem comentários tenho no post passado! Nada disto me surpreende pois n tenho cuidado de meu Jardim nem sequer visitado meus amigos...<br />Mas realmente n tenho tempo para nada, estou completamente mergulhada nos estudos para ver se me livro dos malditos exames nacionais. Ando super cansada, eu diria mesmo q a esta altura já estou de rastos, mas pelo menos os exames q já fiz (Português e Biologia) correram bem e acho q as notas serão pelo menos razoáveis...<br />Apesar de todo o cansaço esta é uma fase em q por ter a mente tão ocupada, n dá pra pensar asneira o q acaba por ser vantajoso para mim e faz com q eu me sinta psicologica e emocionalmente bem. Tenho estado longe de tudo e de todos, passo os dias entre os estudos e as aulas de condução q estão indo muito bem, e eu estou cada vez mais fascinada! <br />Acho q se n fossem as aulas de condução pra aliviar o stress dos estudos eu iria explodir... mas felizmente já só me faltam fazer dois exames... apartir de dia 25 deste mês estarei livre e depois poderei cuidar do meu Jardim e visitar todos vocês....<br />Agora já vou indo, pois amanhã terei exame de quimica... como eu odeio quimica! Mas tem q ser feito... e então vou estudar mais um pouco, só passei mesmo pra dar sinal de vida pois já n actualizava á muito tempo.<br />Deixo pra vocês um poema de Florbela Espanca q eu li, no livro q comprei com vários poemas dela, e achei muito belo!<br />Ó dia 25 por favor chega logo... antes q eu rebente!<br />Bjs gélidos...<br /><br /><strong>Mistério </strong><br /><br />Gosto de ti, ó chuva, nos beirados,<br />Dizendo coisas que ninguém entende!<br />Da tua cantilena se desprende<br />Um sonho de magia e de pecados.<br /><br />Dos teus pálidos dedos delicados<br />Uma alada canção palpita e ascende, <br />Frases que a nossa boca não aprende,<br />Murmúrios por caminhos desolados.<br /><br />Pelo meu rosto branco, sempre frio,<br />Fazes passar o lúgubre arrepio<br />Das sensações estranhas, dolorosas...<br /><br />Talvez um dia entenda o teu mistério...<br />Quando, inerte, na paz do cemitério, <br />O meu corpo matar a fome às rosas!<br /><br /><em><strong>Florbela Espanca</strong></em><br /><br /><img src="http://3.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/Rnq-2MeOuKI/AAAAAAAAADM/Z0RDrNuAtbc/s400/Forlorn_by_khimaereus.jpg"></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-5077575970646479421?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-19922488250462906952007-06-08T21:02:00.000+01:002007-06-08T22:14:00.255+01:00<center><strong>Dias de cansaço...</strong><br /><br />Mais uma vez demorei uma eternidade para postar... mas confesso q nem hj deveria estar aqui. Vim mesmo só porque n quero deixar meu Jardim abandonado...<br />Estou realmente com um cansaço extremo pois tenho me matado a estudar nesta recta final de aulas... supostamente hoje iniciam-se minha férias de Verão e as aulas acabaram... mas como nem tudo são rosas, eu tenho uma semana e depois tenho q fazer 4 exames nacionais q contemplão toda a matéria e são bem duros de roer.<br />Enfim férias só mesmo de nome porque na práctica só vou ter férias depois do dia 25 de junho (se td correr bem) q é quando acabam os meus exames.<br />Esta fase vai ser bem complicada... mais complicada ainda porque já ando cansada e o pior ainda não começou. Tenho andado novamente a dormir extremamente mal e isso deixa-me completamente de rastos... n queria voltar a tomar medicação pois causa habituação e é mt ruim para depois deixar de tomar novamente. Mas realmente preciso de descansar ou a minha cabeça vai explodir...<br />Bem uma grande vantagem desta época é q com tanto estudo na cabeça ela já n tem espaço pra pensar em asneira e assim tenho andado a conviver bem com meu sentimentos, aliás nem sequer tenho pensado neles. Vão todos ficar em suspenso até eu ter organizado minha vida escolar e ficar sem nd pra fazer nas férias... aí sim vai ser chato, mas por outro lado vou ter td o tempo do mundo pra actualizar o blog.<br />Queria também mencionar q alterei a música do Meu Jardim... eu adorava a outra mas já começava a ficar um pouco cansada de a ouvir pois já é um pouco antiga. Quando arranjar tempo irei hospedar músicas do novo albúm dos Within Temptation pra colocar aqui pois realmente tem músicas fantásticas.<br />Por agora deixo essa dos Lacuna Coil q também é mt bela e já tinha pensado várias vezes coloca-lá aqui.<br />Acho q hoje fico mesmo por aqui... meu cansaço é tanto q vejo as letras a fugir da página... sinto-me frágil, n emocionalmente mas fisicamente. Deixo então pra vcs esta letra de música dos Lacuna Coil q é maravilhosa... e é também o seu título frágil!<br />Espero n demorar tanto assim pra voltar... desculpem o post inútil mas o pouco tempo disponivel e o cansaço n ajudam mt.<br />Bjs gélidos...<br /> <br /><strong>Fragile</strong> <br /><br />What? Damn, you're right! <br />Dare is about obsession <br />It's something inside <br />Wounds are bleeding in my hands <br />Turning blind <br />No one will ever stop this self made decline <br />Nothing really matters <br /><br />He's watching me <br />What if I look away and deal with it <br />Digging in my grave <br />I won't deny it <br />Fragile my crystal ball shattered on the ground <br /><br />What? Damn, you're right! <br />Learn is about rejection <br />There's nothing to hide <br />Wounds are healing in my hands <br />Turning blind <br />No one will ever scratch my own state of mind <br />Nothing really matters <br /><br />He's watching me <br />What if I look away and deal with it <br />Digging in my grave <br />I won't deny it <br />Fragile my crystal ball shattered on the ground <br /><br /><img src="http://2.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/RmnGeMeOuJI/AAAAAAAAADE/mEbbZLD4fXw/s400/ID_InnMemoriam_by_InnMemoriam.jpg"></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-1992248825046290695?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-18889095460931341932007-05-28T20:40:00.001+01:002007-05-28T21:10:40.967+01:00<center><strong>Meus 19 anos trazem revelações...</strong><br /><br />Em primeiro lugar quero desculpar-me pela ausência mais prolongada do q o normal... eu sei disse q voltaria no dia do meu aniversário ou então no dia seguinte, mas n deu, foi muita coisa a acontecer ao mesmo tempo!<br />Na passada 5ª feira, como eu já havia referido, completei meu 19º aniversário... foi um dia tão bonito, já há muito q eu n me sentia tão bem... de manhã tive aulas como em qualquer outro dia mas na parte da tarde fui assistir a estreia dos Piratas das Caraíbas - Nos Confins do Mundo. Eu tinha assistido a tds os anteriores e n podia perder este, ainda pra mais sendo a estréia no dia do meu aniversário! Gostei imenso do filme, principalmente porque a saga n acaba com o típico final do felizes para sempre, coisa q me irrita profundamente no final de alguns filmes.<br />Recebi o presente q mais desejava, uma máquina fotográfica digital profissional, porque ainda n sei se mencionei mas tenciono tirar um curso de fotografia... n digo que vá fazer disso a minha profissão futura mas quem sabe? Á partida vou tirar o curso mesmo só pela paixão imensa q eu tenho pela fotografia, depois no futuro logo se verá. O curso q tenciono tirar pra fazer dele a minha vida é sem dúvida o de psicologia... se tinha alguma dúvida deixou de existir porque eu sou apaixonada pela psicologia, q além de td é uma área mt interessante q merece sem dúvida ser explorada...<br />Bem sem desviar mt meu assunto... o dia do meu aniversário trouxe-m revelações! Eu n sou muito chegada a datas mas confesso q os aniversários (meus ou n) me marcam de forma muito significativa. Neste dia eu pude ver quem realmente se lembrou de mim, quem realmente se preocupa comigo e quem realmente desejava ver-m bem naquele dia!<br />Infelizmente sofri algumas desilusões, pois pessoas q eu achava q seriam a primeiras a me felicitar nem sequer se lembraram da minha existência, quanto mais de meu aniversário!<br />Mas como na vida existe sempre os dois lados da moeda, eu já aprendi a contornar o lado negativo, por mais q isso ás vezes doa cá dentro é essa a única maneira de sobreviver, ignorando e seguindo em frente... pois em compensação houve algumas pessoas q eu pensava q nem lembravam mais de mim q me deram felicitações e me desejaram td de bom e é esses q realmente importa pois eu sei q o desejaram do fundo do coração...<br />N tenho mais medo de sofrer e sair magoada das coisas, pois já tantas me fizeram q meu coração está até habituado... acho estes dias muito importantes pra descobrirmos com quem podemos ou n contar verdadeiramente e guardarmos os verdadeiros amigos no nosso coração...<br />Fora isto nenhuma novidade... e acho q já são muitas! Eu queria de verdade ter tido algum tempo pra escrever um poema dedicado aos aniversários em geral pois esta era a oportunidade de o postar... mas confesso q meu tempo anda muito escasso com a aproximação do final do ano escolar e dos exames a nível nacional... é tempo de estudo e confesso q ao contrário dos outros anos estou a encarar tudo com calma e serenidade... é tão boa esta onda de paz e revelações á minha volta.<br />A todos os q me apoiam os meus sinceros agradecimentos... a quem me atira pedras, vou guardando pois um dia vou construir um castelo!!<br />Vou ficando por aqui, deixando pra voces um poema do meu querido poeta Português Fernando Pessoa... é dos poemas dele um dos q mais gosto. Volto em breve...<br />Bjs gélidos...<br /><br /><strong>Autopsicografia</strong><br /><br />O poeta é um fingidor<br />Finge tão completamente <br />Que chega a fingir que é dor<br />A dor que deveras sente<br /><br />E os que lêem o que escreve<br />Na dor lida sentem bem <br />Não as duas que ele teve <br />Mas só a que eles não têm<br /><br />E assim nas calhas da roda<br />Gira, a entreter a razão<br />Esse comboio de corda<br />Que se chama coração<br /><br /><strong>Fernando Pessoa </strong> <br /><br /><img src="http://2.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/RlswVG50Y7I/AAAAAAAAACk/Ka3hDrDc1Ew/s400/Fragile_Love_by_SAB687.jpg"></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-1888909546093134193?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-5098324421856334162007-05-17T17:22:00.000+01:002007-05-17T17:57:47.795+01:00<center><strong>Faz a Primavera desaparecer!!</strong><br /><br />Mais uma vez de volta para uma rápida actualização, uma vez q o tempo hoje é um pouco limitado!<br />Estou mesmo furiosa com esta primavera q chegou a já algum tempo e só tem feito estragos...além dos normais bichinhos e aranha com as horrorosas teias q se atravessam na nossa cara enquanto caminhamos pela rua, tem também as minhas alergias q aumentam de ano para ano!<br />Fui denovo ao médico porque já não aguentava mais, logo quando a primavera entrou eu fiquei cheia de babas parecidas com as de mosquito mas um pouco maiores, q dão mais comichão e são mais vermelhas e quentes... foi insuportável! <br />Quando as malditas babas desapareceram vieram os espirros, comichão no nariz e lacrimejar dos olhos! Parecia q os remédios q o médico me receitara nos anos anteriores já n tavam a ser suficientes este ano... então ontem decidi ir a um outro médico, q n só disse q os medicamentos q estava a tomar eram fracos para mim, como tb q eu tinha era uma renite alergica e n uma simples alergiazinha!<br />Ainda vou ter q voltar lá pra fazer testes especificos de modo a ver se também sou alergica a algum alimento! Alguém é capaz de fazer essa primavera desaparecer rápido... é um pesadelo horroroso e cada ano agrava mais!<br />Mudando de assunto... de resto estou bem! nada de novo acontecendo pra n variar mt... apenas estudo pois o final do ano e os exames já se aproximam, e me aplico bastante nas aulas de condução q por sinal estou a adorar!<br />Ando meio confusa com umas ideias q se atravessaram na minha mente faz pouco tempo, mas nd q eu n possa resolver... são apenas umas verdades q ficaram pendentes e uma respostas q preciso obter, acho q há mt boa gente q acha q me engana mas sem problemas pq mentiras têm perna mt curta e a verdade sempre vem ao de cima!!<br />Nada mais a dizer, apenas q para a semana no dia 24 faço 19 anos... como o tempo voa, ainda ontem brincava com bonecas despreocupada e sem noção do mundo, mas agora...<br />Bem só devo voltar ou no dia dos meus anos (se tiver tempo) ou então no dia seguinte... queria só deixar uma palavra de apoio á minha querida amiga e visitante, a Marina (Marquesa Vampira) q anda meio embaixo e me deixou triste vê-la assim... assim q arranjar um tempinho eu passo no seu blog e respondo ao seu comentário tá? entretanto espero q você já esteja um pouco melhor!<br />Fico então por aqui, deixando pra vcs uma letra de uma linda música do novo album dos Within temptation... adoro a letra, e a música em si tb é mt bela! vale a pena ouvir... aliás vale a pena ouvir o album td porque está mt bom!<br />Bjs gélidos... <br /><br /><strong>The Truth Beneath The Rose</strong> <br /><br />Give me strength to face the truth<br />The doubt within my soul<br />No longer I can justify<br />The bloodshed in his name<br /><br />Is it a sin to seek the truth, the truth beneath the rose?<br />Pray with me so I will find the gate to Heaven's door<br />I believed it would justify the means<br />It had a hold over me<br /><br />Blinded to see<br />The cruelty of the beast<br />Here is the darkest side of me<br />(Forgive me my sins)<br /><br />The field of my dreams<br />Deceived all I have seen<br />Forgive me for what I have been<br />(Forgive me my sins)<br /><br />Pray for me 'cause I have lost my faith in holy wars<br />This paradise denied to me 'cause I can't take no more<br /><br />Has darkness taken over me<br />Consumed my mortal soul?<br />All my virtues sacrificed<br />Can Heaven be so cruel?<br /><br />I believed it would justify the means<br />It had a hold over me<br />(Forgive me my sins)<br /><br />I'm hoping, I'm praying<br />I won't get lost between two hearts<br />Follow the sin<br />The truth lies in between<br /><br />Give me the strength to face the wrong that I have done<br />Now that I know<br />The darkest side of me<br /><br />How can love be your salvation<br />And justify the pain<br />That we have caused through all the times<br /><br />Will I learn what's truly the sacred<br />Will I redeem my soul<br />Will truth set me free<br /><br /><img src="http://4.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/RkyDdW50Y6I/AAAAAAAAACc/1dhKv82QsQA/s400/celtic_rose.jpg"></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-509832442185633416?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-934624220531243572007-05-10T17:06:00.000+01:002007-05-10T17:33:17.981+01:00<center><strong>Nem tudo é mau na minha vida!!</strong><br /><br />Aqui estou de volta para mais uma actualização... desta vez sim estou com disposição e tempo suficiente para fazer um post decente!<br />Foi tanto o tempo ausente q n sei mt bem por onde hei-de começar, bem, primeiro eu confesso q este tempo estive fora n foi só pra organizar a minha vida mas tb pra tentar sarar meu coração...<br />Estava a sofrer mt mesmo e n há como escondê-lo, tds os q me acompanharam ao longo dos meus últimos tempos de posts n viam mais nada do q a minha referência á pessoa q eu amava... depois puderam tb acompanhar a minha separação dessa dita pessoa.<br />Nos tempos q se seguiram a essa separação eu fiquei completamente desiquilibrada, n sabia realmente o q fazer da minha vida, sentia q tinha perdido o chão, o mundo n tinha significado e viver mt menos... então decidi afastar-m do blog uma vez q ele estava tão carregado de lembranças desse meu amor!<br />No tempo em q estive fora pensei em td menos em sentimentos, fui distraindo a minha cabeça c/ outras coisas e engoli livros inteiros... qualquer tempo livre servia para devorar livros!<br />Depois veio a decisão fulcral... decidi tirar finalmente a carta de condução e fui c/ essa ideia para a frente! O q é certo é q aproximadamente depois de um mês e meio de aulas teóricas (código) eu acabei as aulas previstas e propus-me a exame... empenhei-me a fundo e estudei como uma louca, acabando por passar no exame apenas c/ 1 resposta errada, podia errar três, mais do q três é q chumbava... mas só errei uma!<br />Resumindo fui-m voltanto para as minhas conquistas pessoais e quando me apercebi a minha ferida tinha sarado um pouco... ou pelo menos tinha parado de sangrar a toda a hora!<br />Assim q me apercebi disto decidi q era hora de voltar ao blog... mas para n ser invadida pela melancolia de tantas lembranças dele aqui contidas, resolvi mudar td aqui, até o nome... e o resultado é este q está á vista, só espero q vocês tb gostem, pq eu gostei imenso do resultado!<br />Por hoje fico por aqui... acho q se aperceberam q está agora em mim um lado mais optimista, e é justamente este lado q eu n posso deixar morrer!!<br />Vou deixar-vos c/ um poema q fiz neste meu tempo de recolhimento... ele mostra o amor q tenho pelas rosas e explica em poucas palavras os sentimentos q elas me transmitem...<br />Até breve... <br />Bjs gélidos...<br /> <br /><em><strong>Pétalas de Rosas</strong></em><br /><br />Quando em pétalas de rosas<br />Se perdem os meus olhos<br />As palavras viram prosas<br />Os pesadelos viram sonhos<br /><br />São rosas perdidas<br />Esquecidas em qualquer canto<br />Elas curam minhas feridas<br />Aliviam o meu pranto<br /><br />Sempre que pétalas caem<br />Das rosas do meu Jardim<br />É tão grande a emoção<br />Paixão e amor sem fim<br /><br /><em><strong>Lady of Roses</strong></em><br /><br /><img src="http://2.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/RkNDGEtIDiI/AAAAAAAAACU/T3vv5OzcNsY/s400/Bed_of_roses.jpg"></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-93462422053124357?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-21182156023561851522007-05-02T14:39:00.000+01:002007-05-02T15:12:24.371+01:00<center><strong>Estou de volta ao velho Lar!!</strong><br /><br />Como é bom estar de volta depois deste tempo q a meu ver foi bastante longo... as saudades já teimavam em apertar o meu coração, e uma vez q agora a minha vida se encontra numa fase mais calma, eu decidi voltar!<br />N prometo actualizar cm mta frequencia mas tb vos digo q n vou abandonar o meu Jardim cm ás vezes fazia.<br />Agradeço a tds q mesmo c/ hiatus continuaram a passar por aqui aguardando anciosamente a minha chegada!!<br />Queria pedir desculpas a minha querida amiga <strong>Morgana</strong> por n estar a utilizar o lay q ela fez pra mim com tanto carinho, mas além de falta de tempo e paciência eu enrolei-m tda com o html e n consegui colocá-lo... então visitei vários sites e descobri este lay q achei mt lindo, ao qual eu fiz algumas modificações e decidi usar... espero q vocês tb gostem!<br />Este post foi mesmo só pra avisar o meu regresso por isso fico por aqui, ainda há mt pra arranjar no lay...<br /><br />Bjs gélidos... <br /><br /><img src="http://4.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/RjiYzUtIDhI/AAAAAAAAACM/rMdO04oJCAo/s400/Melody.png"></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-2118215602356185152?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-14417958982288679672007-02-08T17:17:00.000Z2007-02-08T18:09:01.909Z<center><img src="http://i35.photobucket.com/albums/d186/luckitty/hiatus/hiatus1.jpg"><br /><br />É com um imenso pesar em meu coração que vos <strong>anuncio o hiatus de meu Jardim Sombrio por tempo indeterminado</strong>. Eu não queria ter que tomar esta decisão mas acabo por não ter outra saída... minha vida pessoal está em mudança, estou a lutar por novos objectivos, esperando novas conquistas... tudo na minha vida me ocupa muito tempo e assim acabo sem tempo pra cuidar de meu belo e amado jardim... <br />Não faz sentido deixar isto desactualizado ou com posts sem nexo... então é melhor assim...<br /><br />Fica a promessa de que eu volto... só n posso afirmar exactamente qd! Agradeço a todos os que sempre me apoiaram e estiveram comigo em todos os momentos mais dificeis...<br /><br />E para alguém q smp foi especial mas partiu meu coração fica a frase:<br /><br /><em>"I don't love you Like I loved you Yesterday"</em><br /><br />--------------------------------------------------------------<br /><br />Não é uma despedida, é apenas um até logo...<br />Bjs gélidos...<br /><br /><br /></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-1441795898228867967?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-39194944878244976322007-01-29T11:18:00.000Z2007-01-29T13:15:30.512Z<center><strong>O Vento leva suavemente a dor, a chuva disfraça as lágrimas...</strong><br /><br />Os dias passam e agora parece q finalmente consegui realizar em minha mente td o q aconteceu... agora sim com espírito mais calmo e o coração um pouco menos pesado, dá pra avaliar os reais estragos q foram provovados pela tempestade, dá pra varer o lixo e começar a reconstruir td a pouco e pouco...<br />Não há neste momento mais nd a fazer, sei q esta vez foi a última vez e n há como voltar atrás, peço q n fiquem dizendo q um dia iremos voltar, pq agora sim eu sei q isso n é possível... dói saber isto, mas é a verdade e eu n vou mascarar mais as coisas, vale mais sofrer td de uma vez do q andar-me a enganar aos poucos... assim vai custar menos!<br />Chegou a hora de enfrentar a realidade, de deixar cair a máscara de ilusão q estava sobre mim... chegou a hora de cair na vida outra vez pois afinal o mundo n pára para q eu conserte meu coração, ninguém sabe a dor real q me atormenta e ninguém pode me consolar, é um problema só meu q deve ser enfrentado totalmente por mim, somente por mim...<br />Aos pouco sinto-me a regressar... como q de um coma profundo q n me deixava viver e q agora está a passar suavemente. Parece até uma ressureição, nunca senti isto antes, e n posso ter melhor sinal de q fechei um capítulo da minha vida... aquilo acabou faz parte do passado e das minhas lembranças...<br />Sei q agora q td se acalma e eu me acostumo a dor, eu consigo ficar mais calma e até mais feliz... apesar de pagar um preço um pouco alto por isso, é horrivel o q vos vou dizer mas é a mais pura verdade... quando eu saio magoáda de uma relação e começo e viver de novo, meu coração gela completamente, n á nd nem ninguém de quem eu tenha compaixão... fico sozinha e isolada, nd me faz falta e n penso em ninguém , acho q nem mesmo em mim...<br />Claro q isto passa, mas qd passar é sinal de que já me curei completamente, mas por agora apenas iniciei esta primeira fase de coração gelado, e se reparerem até cmg estou a ser dura... é incrível q apesar de ter consciência de q fico assim, n há nd q eu possa fazer para conseguir evitá-lo...<br />Houve apenas uma coisa boa q me fez sorrir na semana passada... a minha grande amiga, acho q a única verdadeira q smp esteve perto de mim, comentou aqui em meu Jardim... ela está a estudar longe, a vida dela mudou completamente e isso levou a q nos afastásse-mos um pouco mais.. mas ainda assim ela mostrou q mesmo longe se preocupa comigo e gosta de me ver feliz, q tenta sempre saber se estou bem e me dar apoio quando n estou... ela é mais um pessoa q vai morar em meu coração para sempre, mas esta espero n perder nunca! Nossa amizade só acaba quando a morte levar uma de nós, e mesmo depois disso sei q uma continuará no coração da outra... adoro-te amiga!!!<br />O post de hj fica por aqui, é meio curto eu sei, mas n tou com muita inspiração para escrever... por isso <strong>deixo apenas um poema de minha autoria</strong>, q escrevi a poucos dias atrás, espero q vocês gostem... fica tb uma bela imagem.<br />Bjs gélidos...<br /><br /><strong>Amor é Sofrimento</strong><br /><br />É o amor que me penetra a alma<br />E me envenena o coração<br />Que me rouba a calma<br />E me retira a razão<br /><br />Vai, é melhor agora<br />Que nada há a dizer<br />Continuo a te amar<br />Mesmo sabendo que te vou perder<br /><br />Fico só e amargurada<br />Perdida no sofrimento<br />A minha companheira é a mágoa<br />O meu amante o desalento<br /><br />Na minha mente as memórias<br />Ardem como uma fogueira<br />Elas apenas contam histórias<br />Desta paixão derradeira<br /><br /><strong>Lady of Roses</strong><br /><br /><img src="http://2.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/Rb3Y8unojZI/AAAAAAAAAB0/VcRtGjzAARU/s400/C%C3%B3pia+de+Moonlight_Sonata_by_icedance.jpg"></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-3919494487824497632?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-81181431646593994352007-01-19T17:37:00.000Z2007-01-19T18:06:21.258Z<center><strong>Sinceramente?? Vou amá-lo para sempre!!</strong><br /><br />Como havia dito no post anterior eu queria trocar o lay do blog, e aí o resultado do novo lay feito mais uma vez por mim... espero q gostem! Aproveitei q troquei o lay e decidi abolir as três colunas e organizar mais o conteúdo... apesar de ter trabalhado imenso nele a imagem do topo está desencontrada com as colunas, agora vou deixar assim mesmo depois logo arrumo...<br />Foi para mim dificil encontrar uma imagem q eu gostasse mais do q a anterior mas acho q finalmente acertei..<br />Bem faz uns minutos q eu tinha escrito um post enorme mas o blogspot mais uma vez foi um querido cmg e decidiu apagar tudinho então eu tou meio perdida mas vamos ver se eu me recordo pelo menos de alguma coisa q tinha escrito...<br />Na passada sexta vivi um dos piores momentos de minha vida, consegui finalmente conversar com ele. Vocês devem estar a pensar q isso é bom, e no fundo é porque nós precisavamos mesmo ter esta conversa... mas por outro lado foi completamente angustiante.<br />Eu esperava ficar frente a frente com ele e ouvir o q ele tinha a dizer, esperava q ele me mentisse... td bem o q ele disse pode até ser mentira mas os olhos dele não mentem, e forem eles q me disseram a maior parte das coisas q a boca não conseguiu dizer... Agora sei q ele me ama e é por isso q dói ainda mais saber q vamos ter q nos separar assim mesmo...<br />Como é possível q duas pessoas q se amem n consigam ficar juntas? Eu nunca achei q isto fosse possível mas agora eu sei q é... nós somos demasiado diferentes, temos vidas demasiado diferentes... mas então eu me pergunto como é q tantas diferenças, mágoas, discusões e despedidas n consegiram nem conseguem apagar o amor q sentimos um pelo outro? como é q isto é possivel??<br />Como é possivel conversarmos chegarmos á conclusão q é melhor nos separarmos pra n nos continuarmos a magoar um ao outro e no minuto seguinte n aguentarmos de desejo e acabarmos nos braços um do outro trocando fortes beijos e abraços? alguém consegue explicar isto? eu sinceramente n consigo..<br />Quando acabamos a conversa eu saí de lá com a sensação de q eu tinha virado pó, nada... com a sensação d q tinham arrancado meu coração e deixado um buraco bem fundo q nd nem ninguem pode curar... só mesmo ele! É neste momento para mim impensável n voltar sentir os seus lábios, o seu corpo... só de pensar nisso me dá vontade de dessistir de td, de morrer sozinha no meu canto.<br />Aconteça o q acontecer, passem o anos q passarem, a única coisa q eu sei é q vou amá-lo para sempre... e se for possivel amá-lo-ei ainda depois da morte! Será sempre o meu grande e eterno amor, ninguem poderá substituí-lo ou terá o meu amor como ele tem...<br />Vou ter q mudar de assunto pois as lágrimas teimam em querer invadir o meu rosto... falando de coisas melhores, eu mudei meu nick... preciso de começer de novo e a pouco e pouco desvincular-me de certas coisas. A Rainha dos vampiros faz parte do passado, dêem as boas vindas a Lady Of Roses... e porquê este novo nick? As rosas tem os dois lados da moeda, a beleza e o sofrimento... o veludo da pétala e a crueldade do espinho! Além disso como tds sabem eu amo rosas, eu diria até mesmo q é uma obssessão.<br />Fico por aqui deixando pra vcs uma letra de uma bela música do Moonspell... sem dúvida alguma a minha banda Portuguesa de eleição, porque afinal ainda se fazem boas coisas na minha pátria! <br />Esta letra, de certo modo, fala da minha situação actual... bem eu n sei quando volto ou tão pouco quando posso passar em vossos blogs. Quero deixar meu espirito se acalmar e sobretudo ter mais tempo pra mim mesma... agradeço quem continua a visitar!<br />Bjs gélidos...<br /><br /><strong>Love Will Tear Us Apart </strong><br /><br />When routine bites hard and ambitions are low<br />and resentment rides high but emotions won't grow<br />And we're changing our ways, taking different roads<br /><br />Then love, love will tear us apart again<br />Love, love will tear us apart again<br /><br />Why is the bedroom so cold? You've turned away on your side<br />Is my timing that flawed? Our respect runs so dry<br />Yet there's still this appeal that we've kept through our lives<br /><br />But love, love will tear us apart again<br />Love, love will tear us apart again<br /><br />You cry out in your sleep, all my failings exposed<br />And there's taste in my mouth as desperation takes hold<br />Just that something so good just can't function no more<br /><br />When love, love will tear us apart again<br />Love, love will tear us apart again<br />Love, love will tear us apart again<br /><br /><img src="http://3.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/RbEB0LOrV8I/AAAAAAAAABo/K6W4YaHb4wM/s400/C%C3%B3pia+de+Those_Feelings_Inside_by_Lady_Dementia.jpg"></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-8118143164659399435?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-29559955031245831442007-01-08T20:23:00.000Z2007-01-08T20:51:47.493Z<div align="center"><strong>Novo? Só mesmo o ano, de resto nd mudou...</strong><br /><strong></strong><br />Estou de volta no primeiro post do ano de 2007!! Eu sei, eu sei... demorei uma eternidade pra postar, nem com o ano novo eu melhorei isso n é??<br />Enfim, meu tempo voltou a ser mais limitado pois o segundo periodo de aulas começou novamente... e vai começar td outra vez, os trabalhos, os testes, as preocupações... na verdade as férias quebraram-me mt o ritmo e agora estou mais preguiçosa q nunca.<br />Quero dar uma nova cara ao meu Jardim... mas sou tão apaixonada pela imagem do lay q tenho adiado esta ideia, talvez na próxima actualização eu volte de cara nova, quem sabe? Mas antes disso tenho q obter de novo os meus editores de imagens pq o meu pc está tão louco q eu decidi formatá-lo... bem nunca o tinha feito sozinha e desta vez fiz... estava receosa mas até é bem fácil, mas agora perdi os programas q tinha e até q consiga uns novos as ideias de novo lay n vão sair de minha mente, ficarão mesmo só em formato de ideias...<br />Em minha vida nd mudou... tola q eu sou em ainda acreditar q a calmaria me cairia do céu, eu no fundo sei q nd caí do céu mas continuo a ter, n sei mt bem pq, esta necessidade de pensar q td vai ficar bem, q amanhã será outro dia e td estará melhor.... Pois eu vos digo é mentira!! O ano mudou, mudou sim e isso é impossível de contornar, o q n mudou foram os meus problemas pessoais, afectivos, etc...<br />Achei q sim, q era possível um virar de página, começar de novo e q esta altura seria a ideal... mas como poderei eu começar de novo se n resolvi problemas velhos??<br />Eu ando a fugir a me esconder mas o q é certo é q enquanto eu n tiver coragem de enfrentar a situação de frente eu n irei ter paz... jurei q n voltaria a falar nele! Facil falar n? ele parece a minha pequena obecessão... mas garanto q isso tem outro nome mt pior, obecessão agente cura, raiva agente cura... e amor? alguém me pode ensinar a curá-lo?? A sério se souberem ensinem-me... sabem o q eu acho q falta? Falta uma boa conversa entre nós os dois, eu pessoalmente decidi enterrar isto mas o q é certo é q ainda n ouvi o q ele tem a dizer... apesar de nada do q ele vá dizer possa alterar a minha decisão, eu tenho esta necessidade de o ouvir, n sei se por respeito, se por amor, o q é certo é q eu sinto q só terei paz qd puder falar com ele... mostrar o meu lado e sobretudo ouvir o dele, é disso q eu preciso!!<br />Desculpem smp o mesmo assunto, mas isto n me deixa respirar, e se meu blog e meu local de desabafo é aqui q eu tento me libertar... nd mais a dizer... deixando apenas um belo poema de Augusto dos Anjos...<br />Bjs gélidos...<br /><br /><strong>Saudade</strong><br /><br />Hoje que a mágoa me apunhala o seio,<br />E o coração me rasga atroz, imensa,<br />Eu a bendigo da descrença, em meio,<br />Porque eu hoje só vivo da descrença<br /><br />À noite quando em funda soledade<br />Minh'alma se recolhe tristemente,<br />P'ra iluminar-me a alma descontente,<br />Se acende o círio triste da Saudade<br /><br />E assim afeito às mágoas e ao tormento,<br />E à dor e ao sofrimento eterno afeito,<br />Para dar vida à dor e ao sofrimento,<br /><br />Da saudade na campa enegrecida<br />Guardo a lembrança que me sangra o peito,<br />Mas que no entanto me alimenta a vida<br /><br /><strong>Augusto dos Anjos</strong><br /><br /><img src="http://2.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/RaKusP4FjGI/AAAAAAAAABE/HRB-Gb--Krk/s400/Holding_my_last_breath_by_Princess_of_Shadows.jpg" /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-2955995503124583144?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-88826306733624967192006-12-28T20:17:00.000Z2006-12-28T21:03:41.488Z<div align="center"><strong>É só mais um ano (de tantos) que chega ao fim...</strong><br /><br />E mais uma vez estou de volta, demorando pra voltar como ao qual já vos habituei... já era mais do que esperado este Natal correr igual a tantos outros q por mim já passaram, expecto aqueles q passei quando era criança e ainda viviam em mim as ilusões de q tudo no Natal era perfeito...<br />N critico as crianças por estarem erradas, mas critico os adulto q nunca se esforçaram para mudar o mundo de modo a q o mundo das crianças se torne real...<br />Enfim, hoje estou no modo de divagação, nem vale a pena tentar q saía daqui hj algo que possa ser aproveitado... estou a ler "O Nome da Rosa" como já devem ter reparado, já ando a lê-lo á séculos porque simplesmente atravessei uma fase em q n me conseguia concentrar em nd, quanto mais em leituras... mas estou a adorar o livro, se bem q algumas reflexões sobre o amor me perturbaram e me fizeram voltar de novo pra terra bem firme...<br />Acho q comecei a ler mais na tentativa de viver a vida das pessoas do livro e assim por momentos poder esquecer a minha, que já está mais q batida e explorada em minha mente, ainda assim sem encontrar solução ou saída, q tal como pra uma das personagens do livro o maior problema era justamente o amor...<br />Jurei a mim mesma q não voltaria a tocar neste assunto aqui no blog, mas desta vez será a ultima, propus-me firmemente em com a entrada do novo ano, virar esta página obscura da minha vida, q ao principio parece um conto de fadas, mas q por se ter estendido por 4 anos e alguns meses, parece-m a mim q já se torna cansativo até pra quem está de fora, quanto mais pra quem, como eu, viveu esta história td este tempo...<br />Houve sim uma altura em q fomos os dois muito, mas muito felizes, mas as diferenças entre nós foram nos afastando cada vez mais, depois entraram pessoas maldozas pelo meio, e este ano foi a gota de água... porque agora sim, finalmente a venda q tava os meus olhos caiu e eu posso ver q ele já n me ama, se amasse não teria feito todas as coisas q me fez este ano, este ano vai ficar smp marcado em meu coração como o ano em q mais sofri por amor, como o ano em q mais sofri por ele, ele q eu jamais esquecerei... posso até deixar de o amar, mas esquecê-lo, isso nunca... e uma coisa eu posso afirmar aqui e agora com tda a certeza, nunca amei e jamais vou amar alguém como o amo a ele... ele é a pessoa q mais amei e q mais me fez sofrer, nele estão contidos o melhor e o pior do ser humano - amor e sofrimento!<br />Este ano também não foi fácil em outros pontos, batalhei nas aulas mas acabei por ficar de novo a repetir o ano, se bem q agora esperan-m notas bem melhores do q por esta altura no ano anterior... não posso falar assim tão mal deste ano, pq afinal cada ano que passa são mais experiencias vividas e sinto q neste ano cresci muito interiormente, aprendi principalmente a aceitar-m como sou e a procurar mais respostas em mim mesma do que nos outros pois por vezes as respostas estão dentro de nós...</div><div align="center">Confesso q mesmo com ele vivi momentos bons, momentos de sonho... o único mal é q td chegue ao fim e agora se deitem pela janela, quase 5 anos, com muitos desentendimentos é verdade mas tambem com muito amor... mas o q eu n posso é ficar pressa aos quase 5 anos e ter isso como desculpa pra lhe perdoar td!</div><div align="center">Fico por aqui, pq temo q o post esteja demasiado longo... volto em Janeiro do novo ano de 2007! Antes de partir só desejo a todos vocês um óptimo ano novo, e lutem por vossos objectivos pois só vcs podem alcança-los... pra mim desejo um ano sem mt sofrimento, pois é impossivel n se ter nenhum, e com força pra lutar tentando ver de vez em quando o lado bom das coisas...</div><div align="center">Deixo em sinal de despedida e virar de página a minha ultima homenagem a ele, com esta linda música dos HIM... A partir deste singular momento nunca mais me vou refirir ao meu amor por ele neste meu blog... Ano novo, vida nova!</div><div align="center">Bjs gélidos e Bom 2007!!!!</div><div align="center"><br /><strong>Love You Like I Do</strong> </div><div align="center"><br />On my heart I'll bear the shame<br />No prayer can ease the pain</div><div align="center"><br />No one will love you<br />No one will love you the way i do<br />No one will love you, love you like I do</div><div align="center"><br />And there's no escape<br />Just countless mistakes</div><div align="center"><br />No one will love you<br />No one will love you the way I do<br />No one will ove you, love you like I do</div><div align="center"><br />It will never be the same<br />Witness trust fade away</div><div align="center"><br />No one will love you<br />No one will love you the way I do<br />No one will love you, love you like I do</div><div align="center"><br />Love you like I do<br />Love you like I do<br /><br /><img src="http://2.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/RZQo494IFII/AAAAAAAAAA4/3GISUqvvx7I/s400/The_Death_Of_Us_by_Nightsrose.jpg" /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-8882630673362496719?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-39608174086532915932006-12-18T18:22:00.000Z2006-12-18T18:53:01.499Z<div align="center"><strong>E a vida continua, só as feridas não saram…</strong><br /><br />Saudações nobres seres visitantes de meu Jardim Sombrio…<br />Mais uma vez a minha ausência foi prolongada o q ultimamente já nem é de estranhar, mas têm acontecido um monte de coisas e todas coincidiram basicamente ao mesmo tempo…<br />Com o final do período as aulas exigiram mais de mim do q o q é normal, depois tive o meu grande problema amoroso q ainda se encontra por resolver, o meu pc está louco e vai abaixo com a maior das facilidades, ontem depois de ter escrito um post enorme ele decidiu ir abaixo e apagar td o post, fiquei tão furiosa q desisti de postar ontem, mas como se isto td não bastasse eu ainda fiquei doente.<br />Como vêm minha vida não melhorou nada mesmo nos últimos tempos, e com tanta coisa por resolver lá fora sou obrigada a ficar em casa, apanhei uma faringite e não posso andar ao frio, como está um frio de rachar a médica proibiu-me de sair de casa até ao meio desta semana…<br />Bem além disso continuo com a minha mente a fervilhar com mil e uma interrogações a respeito dele, e ainda acho q esta história está mt estranha, como eu preciso ouvir o q ele tem a me dizer, acho q essa poderá ser a única maneira de sossegar meu coração… a única maneira de encontrar uma saída e pensar de uma vez por tdas no q fazer da minha vida…<br />A vida corre, corre, ela não pára para q nós nos adaptemos ás situações, pois isso é q eu digo q viver é um acto de coragem, quem perde a coragem de viver, já esta morto por dentro… quem diz q o tempo apaga td mentiu com tds os dentes q tem na boca, o tempo não apaga nada se o nosso coração não deixar q ele apague, e é justamente aí q mora meu problema, pois por mais q o tempo passe o coração não quer apagar o q já passou.<br />Bem falando de outro assunto se não daqui a pouco ninguém mais lê isso aqui… vou falar do natal, afinal agora n se fala de outra coisa, n é?<br />Bem eu n gosto mt desta época, n q tenha algo especialmente contra, só n gosto pelo simples facto das pessoas terem perdido o seu verdadeiro significado, pois o tornaram numa festa de consumismo e não de paz, amor, carinho e amizade.<br />Cada vez mais se vêm pessoas q correm de um lado para o outro só preocupadas em comprar caros presente, q no fundo não valem nada se nós n cuidar-mos daquela pessoa durante td o resto do ano… n, eu n tenho nd contra oferecer presentes, só acho q n precisam de ser caros, nem ser mts, acho q precisam de ser dados de coração, e precisamos n nos lembrar só daquela pessoa pra dar presentes caros no natal mas sim estar ao lado dela a dar amor e carinho td o ano… para mim este é o verdadeiro e maior natal de tds…<br />Vou ficando por aqui, mas n quero acabar o post sem antes agradecer a tdas as pessoas q continuam a visitar-m mesmo sem eu ter tempo pra visitar ninguém... prometo q esta semana passarei nos blogs de vcs...</div><div align="center"><strong>N sei se volto a postar antes do natal, mas provavelmente n, então desejo a tds um óptimo natal… e lembrem-se q o amor e amizade estão acima de qualquer bem material…</strong><br />Deixo pra vcs um poema de minha autoria, espero q vcs gostem, o título do poema condiz realmente com altura em q o escrevi e com a minha vida nesta fase actual… tédio!<br />Bjs gélidos…<br /><br /><strong>Tédio</strong><br /><br />Nesta hora em que nada há a dizer<br />Nesta hora em que nada há a fazer<br />Parece que o mundo calou a sua voz<br />Só o duro tédio se apodera de nós<br /><br />Lugar vazio, oco, perdido no tempo<br />Onde tudo é vago e nada ocupa o pensamento<br />Momento de silêncio cruel e atroz<br />Onde nada acontece, nada é veloz<br /><br />Apenas meu olhar este espaço percorre<br />Olha olha o relógio e vê o minuto que morre<br />Este é o maior e mais duro tédio<br />Só me resta sonhar, é o melhor remédio<br /><br /><strong>Rainha_dos_Vampiros</strong><br /><br /><img src="http://4.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/RYbfM94IFHI/AAAAAAAAAAs/ghJYywdB-Ng/s400/Moon.jpg" /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-3960817408653291593?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-30781433862556046492006-12-07T19:19:00.000Z2006-12-07T20:36:35.457Z<div align="center"><strong>Apenas quero acordar deste horrível pesadelo...</strong></div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Saudações nobres seres das trevas q visitam meu Jardim Sombrio...<br />Mais uma vez passei mais tempo sem postar do que é normal, se bem q ultimamente o normal tem sido passar mt tempo sem postar... nd mudou desde a ultima vez q postei, ou por acaso até mudou mas para mt pior...</div><div align="center">Agora sim posso dizer que me sinto de mãos e pés atados sem fuga possivel de todos estes sentimentos negativos q insistentemente me presseguem... agora sim cheguei novamente ao fundo do poço. Eu tinha-vos dito q estava a sentir-me angustiada e julgava q o q eu tinha era necessidade de fuga... pois bem eu estava plenamente ciente de q iria fazer uma longa introspecção, afastar-me de tudo o q era negativo e ter um tempo a sós cmg mesma...</div><div align="center">Mas justamente no momento em q eu estava completamente disposta e com tempo pra assumir esta postura a minha vida deu novamente uma grande volta e desta vez pra bem pior do q já estava...</div><div align="center">Eu julgava q estava td bem entre mim e ele, até q começaram a faltar as chamadas, as mensagens, os encontros, comecei a notar um certo afastamento... por momentos julguei q fosse devido ás aulas pois á custa disso eu tb me desliguei um pouco de tudo e todos, mas depois notei q ele andava alegre, entrei no msn e vejo uma foto dele com uma rapariga no seu colo, com um nick a dizer q julga q está a ficar apanhadinho...</div><div align="center">Foi exactamente como se me tivessem atravessado o meu coração com um punhal, q o tivessem esfaqueado inteiro e nd sobrasse... depois de tantas promessas, de ele dizer q iriamos tentar ficar juntos, começando do zero esquecendo os maus momentos, eu me deparo com esta situação... </div><div align="center">Fiquei completamente nervosa, magoada, furiosa, com mta raiva, ódio, dor, chorei até q não houvessem mais lágrimas...</div><div align="center">Hoje de manhã já estava mais calma, mas com uma dor de cabeça horrível por passar a noite ás voltas só a pensar neste mesmo assunto... Eu q smp fiz tudo por ele, q o amo mais do que qualquer coisa, q smp estive ao lado dele.... n é justo q ele faça isto cmg, eu estava quieta no meu canto e ele disse pra tentar-mos de novo, claro q a burra aqui mais uma vez não ouviu a voz da razão e fez o q o estúpido coração lhe ditou... mas parece impossível q ele me tenha enganado, q tenha apenas gozado com a minha cara... ele q me disse q tinha medo de q nos magoasse-mos outra vez mas ia tentar pq queria ficar cmg.</div><div align="center">Parece impossivel, parece q td não passa de um enorme e horrível pesadelo do qual eu irei acordar a qualquer momento, mas infelizmente dói demais no meu peito por saber q é bem real... a minha cabeça está a mil, n pára um segundo e parece q se prepara pra explodir a qualquer momento... </div><div align="center">Mas vou tentar manter a calma apesar de tudo, preciso falar com ele, quero ouvir o q ele tem pra me dizer... o mais provável é q a sua conversa n me convença minimamente mas ainda assim ele tem o direito de ser ouvido...</div><div align="center">Vou ficando por aqui, desculpem o post secante mas realmente n estou com clima pra nd mesmo... vim actualizar pq já n o fazia á séculos e n quero abandonar meu Jardim..</div><div align="center">Deixo pra vcs uma música dos Lullacry q define um pouco de minha situação, de como eu me sinto, claro q de uma forma mt amenizada comparada com a minha real dor...</div><div align="center">Bjs gélidos...</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><strong>Crucify My Heart</strong></div><div align="center"><br />My hopes were running high<br />Left me like the morning tide<br />Everything i do is up to you</div><div align="center"><br />How can i still pretend<br />All the good things must end<br />Emotions are so easy to crush<br />Like a junkie i traded everything for love<br /></div><div align="center">You were all i ever wanted<br />Right from the start<br />You were all i ever needed<br />Crucify my heart</div><div align="center"><br />The tide has turned now<br />See my dreams drown<br />Nothing new under this hollow sun<br /></div><div align="center">The stillness of the night<br />Only thing holding me tight<br />Emotions are so easy to crush<br />Like a junkie i traded everything for love<br /></div><div align="center">You were all i ever wanted<br />Right from the start<br />You were all i ever needed<br />But you crucified my heart</div><div align="center"><br /><img src="http://2.bp.blogspot.com/_bvO9Wjgk96M/RXhygo_JZoI/AAAAAAAAAAU/TcewD4YUe6M/s400/5645.jpg" /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-3078143386255604649?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-67339376241880969352006-11-28T17:11:00.000Z2006-11-28T18:43:28.212Z<div align="center"><strong>Necessidade de Fuga...</strong></div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Saudações nobres seres das trevas q visitam meu Jardim Sombrio...</div><div align="center">Estou de volta a meu jardim com mt cansaso e mt tristeza em meu peito, n sei exactamente o q aconteceu ou está a acontecer pra eu ficar desta forma... já tive este sentimento antes, mas é mt dificil de o explicar, é uma angustia, uma dor bem funda no meu peito, um sentimento de perda e tristeza inexplicáveis...</div><div align="center">Já estou assim desde o meio da outra semana, parece q fiquei assim num segundo e n encontro uma explicação obvia pra isso... tb vá lá o coração e o estado de espirito terem explicações obvias... sente-se e pronto n há explicação possível...</div><div align="center">Agora porquê este título no post? Necessidade de Fuga... pq é algo q tds temos e eu penso estar com essa imensa necessidade... n como um dia fiz, pois um dia eu já me isolei completamente do mundo n queria ver ninguem e me sentia o pior dos seres...</div><div align="center">Quando eu falo na minha necessidade de fuga n é em me isolar completamente do mundo, mas em reflectir um pouco sozinha cmg mesma, n dar ouvidos a td o q dizem á minha volta e tentar encontrar um caminho pra mim mesma... acho q foi isso q eu voltei a perder, o meu caminho, o meu objectivo... a vida está sem graça outra vez, tds os dias parecem simplesmente o mesmo, minha vida está de novo estática e eu smp descontente com td...</div><div align="center">Preciso de reflexão, esses momentos q smp me fazem tão bem, quero voltar a encontrar-m, tirar um tempo a sós com a minha consciência e sobretudo com meu coração... neste momento n estou em sofrimento mas em um caos psicológico, talvez pq ultimamente tenho dado atenção a td menos a mim mesma... o meu problema só pode ser esse...</div><div align="center">Tenho andado tão absorvida com os problemas q até me esqueço q eu própria existo, deixei o livro q andava a ler de lado, logo a leitura q smp me faz tão bem... deixei de ir ao cinema, deixei de ficar sozinha ás escuras no meu quarto a ouvir a minha música... deixei de viver a minha propria vida... daí a minha actual necessidade de fuga, ficar a sós cmg mesma e decidir o q realmente é importante pra mim, o q eu realmente dou valor e acho q vai valer a pena...</div><div align="center">É a unica maneira de acalmar este caos e esta dor profunda q estão em mim instaladas... n quero voltar aos tempos em q eu era apenas uma ninguém em q vivia em função da vida q queriam q eu vivesse...</div><div align="center">Tenho saudades de td... e principalmente saudades da minha maninha q tem andado a pagar o preço do meu afastamento... estou triste sim, n sei se é só saudade ou inconformismo, o q sei é q preciso de me resolver...</div><div align="center">Quanto ao meu amor, nd mudou, estamos juntos, mas afastados como smp... as nossas vidas são diferentes e os nossos horários nd compativeis, mas vou fazer o quê? qualquer coisa é melhor do q ficar sem ele pra sempre... n podemos pensar no lado racional das coisas se não, nós nunca iriamos lutar pelo amor, o amor pode ser td menos racional... é preciso apenas sentir o amor e não entendê-lo...</div><div align="center">Por hj é td, fico por aqui deixando-vos um poema de minha autoria, acho q essa ainda continua a ser a minha única e bela fuga do mundo real... este poema fala não da minha fuga actual mas da q já passei à uns bons tempos atrás, escrevi-o a semana passada ao preceber q necessitava de uma fuga de novo, porém n tão intensa quanto esta do poema... n sei se algumas vez vos disse, mas tds os meus poemas falam de meus sentimentos e de minha vida, podem parecer fantasiados mas n são, falam smp de coisas, sentimentos, pessoas ou situações reais... </div><div align="center">Bjs gélidos...</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><strong>A Fuga</strong></div><div align="center"><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div align="center">Fugi da minha própria vida</div><div align="center">Perdi minha própria existência</div><div align="center">Eu era a derrotada, a sem saída </div><div align="center">Aquela que há muito perdeu sua essência</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Fui a que caiu na escuridão</div><div align="center">E a abraçou, fez dela o seu lar</div><div align="center">Fui aquela a quem ninguém deu a mão</div><div align="center">Aquela que ninguém quiz amar</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center">E mais uma vez fugi</div><div align="center">Cansada de ser pisada</div><div align="center">Só então eu descobri</div><div align="center">Como estava enganada</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center">No fundo eu sempre existi</div><div align="center">Mas não era o que esperavam</div><div align="center">De mim própria eu fugi</div><div align="center">Pelo que os outros acreditavam</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Esta descoberta final</div><div align="center">No fundo fez-me entender</div><div align="center">Há que os tolos ignorar</div><div align="center">Para podermos viver</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><strong>Rainha_dos_Vampiros</strong></div><div align="center"><br /><img src="http://photos1.blogger.com/blogger2/3064/4379/400/C%3Fpia%20de%20___Chapter_IV__Dark_Farewell___by_870.0.jpg" /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-6733937624188096935?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-80543045971249617792006-11-20T21:05:00.000Z2006-11-20T22:02:13.086Z<div align="center"><strong>O tempo escorre entre meus dedos...</strong></div><div align="center"><strong><br /></strong></div><div align="center"><strong></strong></div><div align="center"></div><div align="center">Saudações nobres seres das trevas que visitam meu Jardim Sombrio...</div><div align="center">Á quanto tempo não estava perdida entre minhas rosas negras, a minha vida tem sido mto complicado e agora mal consigo ter tempo pra actualizar meu Jardim... estou cheia de trabalhos, de testes e de problemas pessoais q me fazem manter afastada de td e de todos....</div><div align="center">Queria voltar a ter a minha vida normal, queria poder sair com meus amigos e aproveitar as poucas alegrias que ainda me restam, mas de momento meu tempo é tão escasso que isso é de todo impossível... que saudades das longas conversas, das noites bem passadas, dos jantares de grupo, saudades de viver as pequenas coisas e as mais simples de todas...</div><div align="center">Estou a lutar até ao fim por uma coisa que nem sei se vale a pena, luto por uma coisa que mesmo que a conquiste não sei o q fazer com ela... estou a tentar estudar ao máximo, fazer tds os trabalhos para ter notas bem melhores que no ano anterior e a julgar pelos primeiros resultados que obtive, está a resultar mt bem... mas para isso pago um preço mt alto, o preço da minha própria liberdade, e eu conheço-me um dia destes farto-me e não mexo nem mais uma palha em respeito de estudos... privar-me de algumas coisas só me faz abusar delas assim q tiver oportunidade de as voltar a ter...</div><div align="center">Não gosto da altura do Natal mas confesso que n vejo a hora de que ele chegue, só porque vou ficar duas semanas de férias e nessas semanas juro que as vou aproveitar ao máximo e não tocar sequer no assunto aulas... </div><div align="center">Só me pergunto se isto td valerá a pena pois continuo mt insegura em relação ao que irei escolher, mt insegura mesmo, n faço ideia em que curso vou entrar e só a ideia já dá cabo do meus nervos... detesto a rotina por isso é complicado escolher é uma decisão mt importante e complicada pois n quero entrar em algo e depois desistir a meio...</div><div align="center">Mas n vou falar mais neste assunto, eu e a minha mania de querer resolver a minha vida num minuto...</div><div align="center">Como devem ter reparado mudei o lay, essa foi mais uma razão da minha demora em postar... eu gostava da imagem do outro lay, mas as cores e o ambiente já n estava mais de acordo com o meu estado de espirito actual... ando mt descontente com td e cada vez mais inconstante, mas espero deixar este lay por mais tempo, pois além de ter dado mt trabalho, eu gostei mt do resultado final... espero que vocês também gostem...</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Hoje tenho uma tarefa a fazer que é responder ao desafio do <a href="http://knows-me.blogspot.com/">Knows me</a>...</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Knows-me - Semana 01 - Eu...</div><div align="center">1. Nome: Carina</div><div align="center">2. Idade: 18</div><div align="center">3. Signo: gémeos</div><div align="center">4. Onde Mora: Lisboa (Portugal)</div><div align="center">5. Preferências: Goticismo, fotografia, poemas góticos, escrever poemas, noite, escuridão, sinceridade, seus amigos, vampiros, medieval, compreensão, silêncio, melancolia, liberdade, rosas vermelhas e negras, lua cheia, velas, dias cinzentos, sangue, ver a chuva cair, castelos, cemitérios, cinema, concertos, ler, jardins, praia á noite, florestas, o mar, arquitectura gótica, neve... entre mtas outras.</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Knows-me - Semana 02 - Trabalho...</div><div align="center">1. Você trabalha? Em quê? - Eu não trabalho apenas estudo.</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Com esta tarefa cumprida acho que não tenho mt mais a dizer... bem continuo a lutar pelo amor que quero e no fundo smp quiz, e lá por mudar de lay n quer dizer q n continue a amá-lo, mas na altura em que coloquei aquele lay eu andava nas nuvens... agora decidi acordar e descer um pouco á terra pois n quero magoar meu coração mais uma vez...</div><div align="center">Fico por aqui, agradeço a tds os continuam a visitar meu jardim e peço-vos imensas desculpas nas n tenho tempo de comentar em vossos blog... assim que consiguir darei uma passada rápida... deixo-vos a letra de uma música dos HIM que me lembra mt a minha relação com o meu amor...</div><div align="center">Bjs gélidos...</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><strong>Resurrection</strong></div><div align="center"><br />There was a time<br />When I could breath my life in you<br />One by one<br />Your pale fingers started to move<br />And I touched your face<br />And all life was erased<br />You smiled like an angel<br />(falling from grace)</div><div align="center"><br />We've been slaves to this love<br />From the moment we touched<br />And keep begging for more<br />Of this resurrection</div><div align="center"><br />You kissed my lips<br />With those once cold fingertips<br />You reached out for me<br />And oh how you missed<br />You touched my face<br />And all life was erased<br />You smiled like an angel<br />(falling from grace)</div><div align="center"><br />We've been slaves to this love<br />From the moment we touched<br />And keep begging for more<br />Of this resurrection</div><div align="center"><br /><img src="http://photos1.blogger.com/x/blogger2/3064/4379/400/739674/C%3Fpia%20de%20I_am_no_angel_by_temporary_peace.jpg" /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-8054304597124961779?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-1163077207977342242006-11-09T12:20:00.000Z2006-11-13T16:06:26.044Z<div align="center"><strong>E porque nd dura para sempre...</strong><br /><br />Saudações seres das trevas q visitam meu Jardim Sombrio onde escondo minhas memórias...<br />Já faz algum tempo q eu n actualizo aqui, minha vida anda mt corrida smp com mil e uma coisas pra fazer, n tenho tempo pra nd, nem tempo pra mim mesma...<br />Bem q eu andava a estranhar o meu estado, estava a voltar a cair em tristeza e desespero, no fundo tinha consciencia q esta minha subita felicidade n iria durar mt tempo, só me custava admiti-lo a mim própria... mas n, eu n vou ficar derrotada, ficar a chorar e a lamentar-m, á q levantar a cabeça e seguir em frente, aquela menina q chorava por cair no fundo do poço morreu... agora sou uma pessoa q cai bem fundo mas começa logo a arranjar um meio de vir bem ao de cima e ignorar tds aqueles q a querem empurrar de novo...<br />Ignorar pessoas insignificantes é a única maneira de sobreviver neste mundo, e se estou cá alguma razão me trouxe aqui... algum objectivo me espera nesta vida...<br />No outro dia descobri q até pessoas mais próximas a mim q eu julgava q me entendiam andavam nas minhas costas a dizer q eu era esquisita, satânica, sinistra, macabra e tantos outros adjectivos q eu esperava ouvir de ignorantes q circulam por aí mas n de pessoas q eu gosto... pessoas q eu achava q me entendiam... mas ainda bem q eu soube assim fico mais atenta e disperta para as situações, como existe gente futil q continuam e sei q sempre continuarão a julgar as pessoas apenas pela aparência... terei eu q vestir rosa pra dizerem q sou boa pessoa?? ah q se fodam! desculpem a expressão mas como devem calcular isso me deixou mt chateada, mesmo furiosa, e eu n tou nem aí pro q os outros pensam, quem tiver q gostar de mim vai ter q gostar do geito q eu sou, n vou mudar só pra agradar meia duzia q nem sequer merece meu respeito qt mais minha mudança... n eu n vou me enganar e ficar fingindo ser uma coisa q n sou, uso o q me sinto bem a usar e o resto q se lixe...<br />Só quero lembrar essas pessoas ignorantes q circulam por aí q eu tb tenho sentimentos e n vou deixar q continuem a pisá-los, n vou mesmo... vivam as suas vidas e esqueçam q eu existo, se n me compreendem n merecem nd de mim e mt memos meu respeito e compreensão... só poderão merecer desprezo mesmo...<br />Aparte destas situações chatas tenho novamente um dos meus problemas de saúde q me está a preocupar, tenho corrido um monte de médicos vamos ver no que dá mas já começo a ficar cansada desta enorme correria em q transformou a minha vida...<br />Continuo amando-o loucamente e n vou mais fugir, n vou forçar nd mas tb n vou fugir do sentimento e ficar a fazer de conta q n se passa nd, ele tb me ama eu sei... temos q ficar juntos, pq n?<br />Foi devido a esta nova fase de minha vida em q eu estou amando loucamente q eu decidi trocar o lay, abandonei o meu lado mais sinistro e dei lugar ao meu lado sentimental... sim pq apesar do q mta gente pensa eu tb o tenho... adorei esta imagem e decidi fazer o lay, espero q vcs gostem, eu tinha vontade de mudar mas pouca imaginação, então saiu isso aí, sei q n está grande coisa mas paciência...</div><div align="center">Vou ficando por aqui, deixando apenas pra vcs um poema de minha autoria, espero q gostem...<br />Deixo tb um bj pra minha maninha, e mais uma vez lhe digo q a minha distância n tem haver c/ ela mas com as confusões de minha vida... continuas a ser a minha unica e verdadeira amiga...<br />Bjs gélidos...<br /><br /><strong>Talvez</strong> </div><div align="center"><br />Talvez seja este o meu último suspiro</div><div align="center">A última lágrima que cai do meu rosto</div><div align="center">Basta um segundo e já não respiro</div><div align="center">Passa um momento e tudo perde o gosto</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Talvez nunca mais veja os teus olhos</div><div align="center">E nunca mais sinta o teu abraço</div><div align="center">Perdi-me no tempo, perdi os meus sonhos</div><div align="center">Quase não respiro de tanto cansaço</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Talvez a minha vida esteja a acabar</div><div align="center">Mas irei lutar até aos últimos momentos</div><div align="center">Sabes que sem ti não posso ficar</div><div align="center">E que te amarei até ao fim dos tempos</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><strong>Rainha_dos_Vampiros</strong></div><div align="center"><br /><img src="http://photos1.blogger.com/blogger/5903/862/400/C%3F%3Fpia%20de%20E_N_D_by_Henda.jpg" /> </div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-116307720797734224?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-1162326234505556752006-10-31T20:22:00.000Z2006-11-13T16:06:25.731Z<div align="center"><strong>Noite de Halloween...</strong><br /><br />Saudações nobres seres visitantes de meu Jardim Sombrio...<br />Confesso q n era para estar a postar hj, mas já q estou em profundo tédio sem nd de significativo para fazer decidi q hj seria um bom dia para postar até porque é a noite de halloween... n q eu seja mt ligada a esta tradição porque ela ao longo dos anos foi bastante deturpada... talvez seja isso q faça com q eu n me apegue a ela...<br />Minha vida esta na mesma... mt bem obrigado e recomenda-se, apesar de estar outra vez com gripe e desta vez acompanhada de uma tosse terrível... tinha começado a tomar umas cápsulas contra a gripe e apanhei esta gripe enorme... só cmg mesmo, agora isto vai levar séculos pra curar, ainda mais cmg q fico doente com a maior facilidade... enfim...<br />Tive mais um assunto um pouco delicado e chato pois no domingo passado morreu um tio meu, n meu tio directo mas segundo tio pois ele era irmão da minha avó... ele era um homem mt bom, mt simpático e respeitador, mas já estava a sofrer demais pq passava a vida a caminho do hospital então agora só desejo q realmente ele encontre a paz q n teve enquanto era vivo... q sua alma descanse finalmente e goze da vida eterna...<br />Além destes pequenos precausos td continua mt idêntico... fico feliz cmg mesma por estar a controlar tão bem meus impulsos e minha raiva q é o caminho mais rápido pra q eu me perca de novo na mais profunda escuridão... á q saber aproveitar cada momento e se ele for bom melhor ainda... se for mau alguma lição ele veio nos dar, então à q aprendê-la...<br />Hoje vou ficando por aqui pois cm eu disse inicialmente n tinha mesmo mt a dizer... só quero deixar-vos um texto q fala um pouco sobre o halloween, caso alguns de vcs n saibam de onde é a sua origem leiam pq explica pouco mas o suficiente pra desfazer ideias erradas q ainda possam circular... fiz tb um gif pra desejar a tds vocês um bom halloween...<br />Bjs gélidos...<br /><br /><strong>História do Halloween</strong><br /><br />A origem do "halloween" remonta às tradições dos povos que habitaram a actual ilha da Irlanda, Gália e as ilhas britânicas entre os anos 600 a.C. e 800800 d.C., embora com marcadas diferenças em relação às actuais abóboras ou da famosa frase "Doces ou Surpresas", exportada pelos Estados Unidos, que popularizaram a comemoração.Originalmente, o halloween não tinha relação com bruxas. Era um festival do calendário celta da Irlanda, o festival de Samhain, celebrado entre 30 de Outubro e 2 de Novembro e marcava o fim do verão ("samhain" significa literalmente "fim do verão" na língua celta).O fim do verão era considerado como ano novo para os celtas. Era pois uma data sagrada uma vez que, durante este período, os celtas consideravam que o "véu" entre o mundo material e o mundo dos mortos (ancestrais) e dos deuses (mundo divino) ficava mais ténue.O Samhain era comemorado por volta do dia 1 de Novembro, com alegria e homenagens aos que já partiram e aos deuses. Para os celtas, os deuses também eram seus ancestrais, os primeiros de toda árvore genealógica.<br /><br /><strong>Etimologia<br /></strong><br />Uma vez que entre o pôr-do-sol do dia 31 de Outubro e 1 de Novembro, ocorria a noite sagrada ("hallow evening", em inglês) acredita-se que assim se deu origem ao nome actual da festa: "Hallow Evening" -> "Hallowe'en" -> "Halloween". Rapidamente se conclui que o termo "Dia das Bruxas" não é utilizado pelos povos de língua inglesa, sendo esta uma designação apenas dos povos de língua portuguesa língua oficial portuguesa.A relação da comemoração desta data com as bruxas propriamente ditas, terá começado na Idade Média no seguimento das perseguições incitadas por líderes políticos e religiosos, sendo conduzidos julgamentos pela Inquisição, com o intuito de condenar os homens ou mulheres que fossem considerados curandeiros e/ou pagãos. Todos os que fossem alvo de tal suspeita eram designados por bruxos ou bruxas, com elevado sentido negativo e pejorativo, devendo ser julgados pelo tribunal do Santo Ofício e, na maioria das vezes, queimados na fogueira nos designados autos-de-fé.Essa designação se perpetuou e a comemoração do "halloween", levada até aos Estados Unidos pelos emigrantes irlandeses (povo de etnia e cultura celta) no Século XIX, ficou assim conhecida como "dia das Bruxas".!<br /><br /><img src="http://i28.photobucket.com/albums/c240/RainhaVampira/happyhalloween.gif" /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-116232623450555675?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-1161873948959876012006-10-26T15:07:00.000+01:002006-11-13T16:06:24.876Z<div align="center"><strong>O amor é mais forte do que a morte...</strong></div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Saudações nobres seres das trevas q visitam meu Jardim Sombrio...</div><div align="center">Como a vida muda, num segundo nd é o q era e n sabemos mais o q é ou n real... minha vida esta assim, smp a mudar e smp a surpreender-m, q bom q destas ultimas vezes tem sido smp pra melhor... estou feliz, estou mt feliz, quero ficar suspensa neste momento para smp, nunca mais quero sair desta maravilhosa sensação q é estar viva novamente...</div><div align="center">Td o q eu já sofri parece já n ter a minima importancia, eu já nem lembro mais, ficou perdido no tempo ficou apenas no próprio momento do sofrimento... mas as coisas boas, essas ficam eternamente a vaguear por minha mente, nunca a abandonam, e foram precisamente os bons momentos q estavam e estão gravados em minha mente q me fizeram seguir em frente, achar q um dia eles poderiam voltar, e agora q finalmente esse meu desejo se realizou, agora q finalmente isso aconteceu, n existem palavras possiveis pra descrever esta imensa satisfação, este imenso conforto... a tempestade passou...</div><div align="center">Em outros tempos eu estaria a dizer-vos q apesar de estar feliz começava a ficar c/ medo pois essa felicidade nunca dura mt... apesar de continuar a achar q isso é verdade, q temos 1 momento bom para 100 de tristeza e dor, eu hj vejo as coisas de maneira diferente, vivo o momento bom esquecendo td o resto... assim aproveito mt mais aquele momento do q se estivesse preocupada a pensar q o mau viria a seguir, qd o mau momento vier logo pensarei em cm ultrapassá-lo mas agora q o bom existe há q esquecer td o resto e disfrutar dele... viver cada segundo cm se fosse o ultimo e sobretudo amar, amar perdidamente...</div><div align="center">Reconheço q ultimamente talvez ande a escrever coisas sem nexo pois nota-se pelos comentários q quase ninguem me visita... lamento se n gostam da minha nova fase, mas se n gostam desta fase n gostam de mim, pois finalmente estou a libertar aqui o meu eu verdadeiro... um eu q ama acima de td, q n se importa com o q outros possam pensar, q n se importa em sofrer desde q seja pra depois amar, amar sem limites... o meu limite para amar é a eternidade...</div><div align="center">N nego q sou sonhadora, apesar de meus sonhos terem sido mtas vezes desfeitos continuo a sonhar, mas sei q n é um sonho qd acredito plenamente q existe amor q a td resiste, mais forte q o tempo, mais forte q qualquer obstaculo q lhe ponham no caminho e mais forte até q a própria morte... </div><div align="center">Sei q mta gente n conpreenderá o q estou a tentar descrever, pois esta é daquelas situações q só vivendo se pode entender, n vos critico pois eu mesma um dia n sabia entender quem falava desta maneira, achava td mt irreal, até eu estar nesta mesma situação e saber q aconteça o q acontecer o meu amor por ele nunca acabará, pode até mudar, pode ficar menos forte mas sei q nunca irei amar alguém como o amo a ele...</div><div align="center">Peço desculpa se n tenho visitado mt vossos blogs mais meu tempo tem sido limitado devido ás aulas, trabalhos e testes apertam cada vez mais... espero sinceramente q continuem a visitar-m apesar de minhas mudanças e inconstâncias...</div><div align="center">Escolhi colocar esta música dos HIM pois tem uma letra q admiro mt, principalmente estas frases q coloquei na imagem... fico então por aqui...</div><div align="center">Bjs gélidos...</div><div align="center"><br /><strong>Dark Secret Love</strong> </div><div align="center"><br />For a moment the world turns its back<br />and you let me come closer<br />though the hearts were filled with fear<br />for this Dark Secret Love</div><div align="center"><br />Oh let the world turn its back<br />and please let me come closer<br />though the hearts filled with fear<br />for this love</div><div align="center"><br />Our 666 has got a name<br />we burn in its flames again and again<br />what is it our<br />Dark Secret Love?</div><div align="center"><br />Set me as a seal upon thine heart,<br />as a seal upon thine arm,<br />for love is strong as death<br />and jealousy is cruel as the grave.<br />The coals thereof<br />are coals of fire,<br />which hath a most blazing flame.</div><div align="center"><br />I love you - I love you<br />I love you - I love you<br />I love you - I love you</div><div align="center"><br />For a moment the world turns its back<br />and you let me come closer<br />though the hearts touched with joy</div><div align="center"><br />Our 666 has got a name<br />we burn in its flames again and again<br />what is it our<br />Dark Secret Love?</div><div align="center"><br /><img src="http://i28.photobucket.com/albums/c240/RainhaVampira/CpiadeDeath_All_Around_Me_by_SAB687.gif" /></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-116187394895987601?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-1161166914387374912006-10-18T10:52:00.000+01:002006-11-13T16:06:24.515Z<div align="center"><strong>E como são crueis as insconstâncias...</strong></div><div align="center"><br />Saudações nobres seres visitantes de meu Jardim Sombrio... </div><div align="center">Devem estar a pensar se eu terei enlouquecido de vez, n? Faz menos de uma semana q mudei de blog, de lay, de td e derrepente ao entrarem aqui deparam-se já com outro lay... Quando eu disse q a insconstância estava a habitar dentro de mim confesso q n menti nem por um só segundo...</div><div align="center">Bem na verdade eu tinha feito o lay anterior para o Dark_Rose, para a minha antiga morada... eu adoro as imagens da Vitoria Francés e qd as vi tive a brilhante ideia de criar um lay... acontece q algo em mim mudou e surgiu em mim a necessidade de mudar de endereço, como n tinha mais nenhum lay feito, n tinha nenhuma imagem q eu gostasse o suficiente para colocar como lay, e confesso q tb n tinha mt criatividade, dicidi então colocar aquele mesmo...</div><div align="center">A principio até gostei de o ver, gostava das cores e td... mas ontem tive um acesso de nova inconstância e senti uma enorme necessidade de mudar de lay de novo... comecei a procurar por uma boa imagem e apaixonei-me por esta... levei mt tempo até conseguir encaixar um bom esquema de cores mas acho q consegui...</div><div align="center">Adoro esta imagem e acho q o lay ficou bem, espero desta vez conservá-lo por mt tempo...</div><div align="center">N sei como mas ultimamente ando animada, bem disposta, eu até diria q me sinto feliz... eu sei q devem estar a pensar q isto em mim n é mesmo normal, mas acreditem q minha vida mudou e mudou pra mt melhor, qd puder contar-vos td eu contarei mas acho q ainda é mt cedo para faze-lo...</div><div align="center">Esta noite n consegui dormir devido ao imenso estrondo q a trevoada fazia rasgando o céu, fiquei um monte de tempo acordada e claro q qd fico acordada no silêncio a única coisa q minha mente se lembra de fazer é pensar... pensei em tanta coisa, pensei principalmente na ironia do amor q sentimos, como é possivel q o mesmo amor q leva a voar bem alto e a querer conquistar o céu, no momento seguinte nos jogue no chão, nos pise e nos machuque mais do q um inimigo?</div><div align="center">Como a vida é irónica, como o mundo é iconstante, agora de inconstânicas vivo eu tb... querendo a oportunidade, fazendo td pra a ter e qd la chega ficar morrendo de medo da agarrar...</div><div align="center">Mas com o tempo eu aprendo e como disse qd iniciei esta nova fase de meu blog, agora vou fazer só o q meu coração manda... e desta vez ele sussura baixinho: agarra-a, esta é a ultima oportunidade n a deixes fugir... é isso q tenciono fazer...</div><div align="center">Pra acabar o post deixo um grande bj pra minha maninha q agora estuda longe de mim e até longe da própria casa... tenho mtas saudades tuas e das nossas conversas...</div><div align="center">E apesar de saber q isto ele nunca lerá, fica um bj pra ele... ele q é dono de minha alma, meu corpo e sobretudo de meu coração... Amo-te...</div><div align="center">Bjs gélidos...</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><strong>Amar</strong><a name="5"></a></div><div align="center"><br />Eu quero amar, amar perdidamente!</div><div align="center">Amar só por amar: Aqui... além...</div><div align="center">Mais Este e Aquele, o Outro e toda a gente...</div><div align="center">Amar! Amar! E não amar ninguém</div><div align="center"><br />Recordar? Esquecer? Indiferente!...</div><div align="center">Prender ou desprender? É mal? É bem?</div><div align="center">Quem disser que se pode amar alguém</div><div align="center">Durante a vida inteira é porque mente!</div><div align="center"><br />Há uma primavera em cada vida:</div><div align="center">É preciso cantá-la assim florida,</div><div align="center">Pois se Deus nos deu voz, foi para cantar!</div><div align="center"><br />E se um dia hei de ser pó, cinza e nada</div><div align="center">Que seja a minha noite uma alvorada</div><div align="center">Que eu saiba perder...pra me encontrar...</div><div align="center"><br /><strong>Florbela Espanca</strong></div><div align="center"><br /><img src="http://i28.photobucket.com/albums/c240/RainhaVampira/Semttulo120.jpg" /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-116116691438737491?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35875832.post-1160687115494002662006-10-12T22:04:00.000+01:002006-11-13T16:06:24.275Z<div align="center"><strong>Nova fase de minha vida - Nova fase de meu Jardim</strong><br /><br />Saudações nobres seres das trevas...<br />Como já repararam eu mudei meu blog, já estava cansada daquele espaço antigo no qual a tanto tempo me refugiava... minha vida recentemente mudou, encontrei novas forças e motivos pra viver, foi esse o meu passo decisivo pra tb mudar de blog...<br />Há em mim uma necessidade de mudança, de respirar fundo e deixar cair o pano q cobria meu rosto, ficar livre e solta, puder gritar ao mundo q eu voltei a viver...<br />Quando tive a ideia de criar um blog eu nem sequer sabia como fazê-lo, n percebia nd de html, mas nd mesmo... nem sequer sabia o q se colocava num blog, mas desde o inicio q a minha ideia de criar um blog era pra desabafar...<br />Eu vivia bem até q meus problemas foram me barrando tdas as saidas possiveis, comecei a sentir-m sozinha, diferente, completamente fora do mundo em q era obrigada a viver... entrei em pânico fiquei desesperada... até q tive acesso a internet, foi então q passei a fazer dela o meu quase único contacto com o mundo exterior, viver causava-me mal, pois pra onde quer q eu me virasse parece q tinha um dedo a apontar-m...<br />Comecei a passar mt tempo na internet, e foi numa das minhas pesquisas q descobri uns blogs mt interessantes, afinal n era a única no mundo a me sentir daquela forma, afinal eu até n seria assim tão estranha... vi uma luz no fundo do túnel e resolvi segui-la, foi então q descobri o goticismo, foi então q sobe pq desde smp eu era diferente... até aí n achava uma razão pra ser diferente, pra ter em mim algo q mts n têm, aí eu percebi o belo q havia dentro de mim e apenas deixei isso fluir...<br />Depois da grande sensação de alivio por me ter encontrado, vieram maus momentos, momentos realmente angustiantes... tive q esconder o q sentia, n podia me expressar, meus pais são mt conservadores e smp barraram meu caminho... fui escondendo meus sentimentos e sofrendo calada... até q a dois anos atrás dei um basta, ignorei o q os outros iriam falar e passei até por cima das concepções dos meus pais, quem tiver q gostar de mim vai ter q gostar da maneira q eu sou...<br />Foi nessa altura q minha alma se libertou de um peso incrivel, foi nessa altura q dei a conhecer o meu verdadeiro eu... Mas meu tormento estava longe de ter um fim, eu me apaixonei... paixão mt dificil, poucas chances de ficar com ele, sofri mt, quem acompanhou meu jardim desde smp sabe o quanto eu sofri e estava a sofrer até bem pouco tempo...<br />Mas recentemente algo em mim mudou radicalmente, uma doce e serena melancolia se apoderou de minha alma, fez-me analisar a minha vida... é estranho mas parece q nasci de novo, algo mt grande está pra acontecer, eu posso senti-lo, meu coração está calmo, minha alma serena...<br />N quero e n vou abandonar esta minha fase, nem esta minha vida... sinto q tenho perdido mt tempo, está na hora de lutar, sofrer mais do q sofri é practicamente impossivel... então q tenho eu a perder?<br />Quero apenas viver cada dia como se fosse o último.. pois sinto q algo grandioso está pra acontecer...<br />Bem-vindos à nova fase da minha vida... espero q entendam esta minha necessidade de mudança e continuem a me visitar, uma parte de mim mudou mas meu coração continua o mesmo... está na hora de sair das sombras e deixar falar meu coração pois apartir de hj é só a sua vontade q eu vou seguir...<br />Fico por aqui hj... deixo-vos uma bela música dos HIM q mostra o q eu estou a tentar fazer com a minha vida, matar a solidão...<br />Bjs gélidos...<br /><br /><strong>Killing Loneliness</strong><br /><br />Memories, sharp as daggers<br />Piece into the flesh of today<br />Since our love took away all that matters<br />And buried the remains in a unmarked grave<br />In your heart<br /><br />With the venonous kiss you gave me<br />I'm killing loneliness<br />With the warmth of your arms you saved me,<br />I am killing loneliness with you<br />I am killing loneliness<br />That turned my heart into atomb<br />I am killing loneliness with you<br /><br />Nailed to the cross, together<br />As solitude begs us to stay<br />We disappear in the lie forever<br />And denounce the power of death over our souls and<br />secrets words are set to start a war<br /><br />With the venonous kiss you gave me<br />I am killing loneliness<br />With the warmth of your arms you saved me,<br />I am killing loneliness with you<br />I am killing loneliness<br />That turned my heart into a tomb<br />I am killing loneliness with you<br />With You<br /><br /></div><p align="center"><img src="http://photos1.blogger.com/blogger/5903/862/400/037.jpg" border="0" /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35875832-116068711549400266?l=dark-rose-memories.blogspot.com' alt='' /></div>†Lady Of Roses†noreply@blogger.com0